La route du rire

Plus loin, plus haut, plus fort.

(Père Didon))

Très chers lecteurs,


Vous qui parcourez sans nul doute mes récits avec passion et bave au coin des lèvres, vous qui m’avez toujours fidèlement soutenue par vos rires tellement forts que je les ai perçus à travers de mon écran plat, je dois vous faire une confidence.

 

Poussée par un ego gros comme un somodo (comment ça, vous ne connaissez pas le gros somodo ?), je n’ai pu résister à la tentation de concocter un nouveau projet foireux, et par-dessus le marché vous allez en être les complices (voui-voui, comme la dernière fois). Je sais, je vous en demande trop, mais vous êtes des gens tellement exceptionnels que ce petit effort ne portera pas préjudice à vos capacités qui sont, comme chacun le sait, bien supérieures à la moyenne (hop, un petit coup de brosse dans le sens du poil en passant, ça n’a jamais fait de mal à personne).

Et puis, qui peut me blâmer de vouloir m’extirper de ma modeste condition à force de travail acharné, afin d’atteindre une gloire certaine, voire une certaine gloire ? Z’avez pas honte, étouffés par la jalousie que vous êtes ?

Bref. Voici mon plan.

 

Rire et Chansons organise dans toute la France une sorte de festival itinérant appelé « Route du rire » ; l’un des buts de la manœuvre est de découvrir de nouveaux talents afin d’assurer les premières parties. Pour chaque date, les préposés à la célébrité déposent la vidéo d’un de leur sketch sur le site, puis les internautes doivent voter pour leur 10 préférées. Parmi ces 10, 3 sont sélectionnés par un jury de professionnels pour se la péter comme des petits oufs accéder au Saint-Graal. Maintenant, vous me voyez venir avec mes gros sabots…

J’aimerais proposer l’un de mes billets pour la date de Lyon, au mois d’octobre. Sait-on jamais, ça peut ché-mar, sur un malentendu. Ce dernier sera quelque peu bidouillé pour coller davantage au style stand-up, mais l’esprit sera identique à celui de ce blog.

Et c’est là que vous intervenez, armés de vos petits claviers et de vos petites souris (et de votre plus beau sourire, tant qu’à faire). Dans un premier temps, je lance un grand vote afin de connaître votre préférence quant au billet sélectionné. C’est très important pour moi d’avoir votre avis. Alors n’hésitez pas à faire entendre votre voix. D’avance merki.
Ensuite, si vous m’aimez (petite tentative de « prise par les sentiments ») je vous serez gré de voter massivement pour moi à cette adresse dès que ma vidéo sera mise en ligne, si tout va bien début juillet, et ce jusqu’à fin septembre. Là, sans vouloir vous mettre la pression, ça sera juste capital. Mais comptez sur moi pour en remettre une couche en temps voulu.

 

Puis vous bilez pas, si vous avez pas tout imprimé, vous serez informés en avant-première de l’évolution des travaux.

 

Encore merci de l’attention que vous aurez pu porter à cette note.

Bienvenue dans le monde de Belle Lurette (… et ses projets plus loufoques les uns que les autres !)

(Source : ici !)

NB : pour trouver sans vous fatiguer les billets cités dans le sondage :

La piscine : ici

Le Brevet : ici

Le cheveu : ici

Le Voisin : ici

Le bêtisier

Le pire, c'est quand le pire commence à empirer.

Quino

ans quelques jours, 2006 ne sera plus qu’un (mauvais ?) souvenir dans nos mémoires. Pour célébrer dignement cet événement, la télévision va nous gaver de bêtisiers jusqu’à ce que mort s’en suive, où nous pourrons voir pour la dix millième fois un lama cracher sur un journaliste anglais… mais personnellement, je dois avouer ma fanitude vis-à-vis de ce genre de programmes (honte ! honte !). Un vieux fond de sadisme mal soigné me fait adorer chutes, lapsus et fous-rires en tout genre, enfin bref tout grain de sable susceptible de faire dérailler la machine aseptisée qu’est le petit écran.

Chers amis, j’ai donc décidé de joindre l’utile à l’agréable en vous faisant partager l’une de mes passions tout en bichonnant vos zygomatiques. Histoire de clôturer cette année dans la gaudriole la plus totale, je vous propose mon propre best-of des phrases ouïes ou bien même prononcées par ma petite personne (nul n’est à l’abri de la boulette-qui-donne-envie-de-se-cacher-sous-le-tapis).

Allez bande de petits veinards, amusez-vous bien, c'est moi qui régale.

 

Vous êtes vilains !

Ma prof d’histoire de l’éducation, l’année dernière. Merci madame, vous savez trouver les mots justes pour nous motiver…

 

- Tu habites où ?

- Je sais pas encore.

A l’époque où j’hésitais entre Lyon et Biiip

 

Ronan Keating, le paroxysme de la chanson nulle.

Une fine critique musicale

 

Aînée : « - J’arrive pas à lire cette vidéo avec mon ordinateur. »

Moi : « - Tiens c’est marrant moi non plus… ah mais je suis conne on a le même ! »

Je me mettrais des baffes parfois

 

Si tu veux pour touiller ton café, t’as ton stylo ou si tu veux tenter les maladies, t’as les cuillères [moisies].

Merci Seb, je vais me débrouiller toute seule

 

J’ai un chien, un cochon d’Inde et une sœur.

Moi, lors de mon auto-présentation en 6^ème

 

Durant mon voyage en Angleterre, une copine de ma correspondante nous montre une photo. Pleine de sollicitude, une amie lui demande :

- Oh, it’s you and your grandmother ?

Et l’Anglaise, méga choquée :

- No, it’s my mother !

Ca a jeté un de ces froids…

 

Personne veut s’occuper de ça, tout le monde se refile la patate chaude !

Une prof de fac nous présente sa version pour adultes de la clé de St Georges

 

En cours d’info, à la fac :

Le prof : - Alors vous avez la barre des tâches, la barre des menus…

Moi : - … la barre de faire…

Le prof : - Mademoiselle, pouvez-vous faire partager votre pensée à toute la classe ?

La barre de faire ?! Mais la barre de faire quoi ?

 

Dans un autre cours d’info :

Le prof : - Je vous ai créé un groupe, je suis administrateur et vous serez membres. Essayez de rejoindre ce groupe.

Moi, à l’attention de ma coéquipière : - Tu viens, on va rejoindre le membre du prof !

Une des nombreuses fois où j’aurais voulu mourir sur place

 

Vends merde à roulettes, prix exorbitant.

Ma mère tentant de rédiger une petite annonce pertinente pour se débarrasser de sa voiture

 

Office de Tourisme de X… euh non pardon, Syndicat d’Initiative de Y…

Petit moment d’égarement de ma part au moment de répondre au téléphone

 

- On applaudit bien fort pour encourager la classe de Z…

- Mais Ophélie, ils sont déjà passés !

Petit moment d’égarement de ma part lors de la présentation d’un spectacle

 

Non mais faut pas exagérer… quand je t’ai laissé, je me suis pas dit « mon Dieu, elle passera pas la nuit » !

Meilleure Amie, à propos de l’inquiétude disproportionnée de mon paternel lors de mon emménagement

 

- Alors monsieur : on cherche des mots finissant par le son « -ade »… comme limonade par exemple…

- Limonade… euh bière…

Anne-Claire, sainte martyre au nom de la psycholinguistique (et des expériences singulières que nous avons eu à faire)

 

Le contraceptif le plus efficace, c’est l’Education nationale.

Marie, reine d’Ecosse et grande philosophe

 

Quand j’étais en stage l’année dernière, une pionne vient voir le CPE, super embêtée, car elle avait au téléphone une maman qui lui demandait si son fils avait bien pris son short. Le CPE, plein de ressources, lui dit :

« T’as qu’à lui répondre que t’as regardé dans ta boule de cristal, mais qu’il y a du brouillard ce matin ! »

C’est ce qui s’appelle avoir de la répartie !

 

Le coté féminin, c’est celui qui dit « je te comprends »… le côté masculin c’est celui qui dit « arrête de me faire chier tout de suite ! »

Ca a le mérite d’être très clair

 

(moi) – L’autographe c’est pour ma maman, elle est fan de vous !

(Franck Pitiot, Perceval dans Kaamelott) – Ah, et comment elle s’appelle la maman ?

(moi) – Tinou !

(FP) – Tinou ? T-I-N-OU ?

Papin, P-a-p-in

 

(moi) – J’ai un problème avec mon siphon de douche…

(mon proprio) – Ah bon, quel problème ?

(moi) – Ben… il siphonne plus.

Ou comment j’ai raté ma vocation de plombier-chauffagiste

 

Là où je travaillais cet été, une fillette d’environ 5 ans était en train de manger. Tout à coup, un bruit incongru sort de sa bouche. Sa mère, choquée, lui demanda :

« Et qu’est-ce qu’on dit ? »

Après un instant de réflexion, la petite répondit : « On dit : "oh là là !" »

Les enfants sont si mignons

 

Elle en est restée… comme deux ronds de frite.

Eh ben mémé, ça s’arrange Alzheimer…

 

J’ai une piscine olympique dans chaque chaussure.

Marie, tu n’aurais pas les pieds un peu humides par hasard ?

 

- « Machin, tu vas arrêter de discuter avec ton voisin… EEEHHH !!!! Machin, je parle aux murs ou quoi ? »

(âme charitable) - « Heu… mais son nom c’est Truc ! »

CQFD

 

« Ophéliiiiiie… ça veut dire quoi…. (ânonné péniblement) grpzdrgtr ? »

« Ben… ça veut rien dire, parce que ça n’existe pas… »

Les Sauvageons réinventent la langue française, première prise

 

Aînée : « Mais dans votre chœur renaissance (NDLR pour les musiciens profanes : chorale super sérieuse), vous reprenez quoi comme répertoire ? »

(petite voix dans le fond) : - « Le papa Pingouin » ?

Mouahahahah mais kesk’on se marre, je vous jure

 

Bienvenue dans le monde de Belle Lurette… (et de ses petits délires sans conséquences !)

(Source : ici !)