Le Bêtisier (part. 2)

Ce sont les professeurs qui ont mis le désordre dans le monde.

(Tchouang-Tseu)

 

 

’ai trois nouvelles incroyables à vous annoncer. Dans cette optique, je vais tenter d’observer une certaine gradation, voire adopter une présentation offrant des paliers de décompression successifs afin de vous éviter tout pétage de vaisseau cérébral intempestif.

D’une, ces maudites épreuves écrites qui ne m’ont pas du tout bouffé l’essentiel de mon temps depuis septembre sont terminées, la joie incommensurable qui m’habite fait que j’ai encore du mal à réaliser. Je vous avouerais que ce qui m’attriste le plus, c’est de plus à avoir à faire des maths (mouahahahahahah).

Deuxième époustouflante information : pour fêter dignement cet événement, je vous fais part d’un nouveau billet. Je ne suis pas peu fière de vous offrir la collection de grosses boulettes patiemment récoltées tout au long de l’année passée à l’Iouéfème, dans le seul et unique but de vous faire ricaner grassement devant vos écrans. Vous voyez comment je pense à vous, même quand je suis officiellement pas là.

Troisième et dernier renseignement à retenir : au niveau des cours, ça va quand même légèrement être moins chargé, ce qui me laisse du temps pour vaquer à mon activité préférée, boire du rhum plus que de raison écrire des bêtises ici même pour votre plaisir, messeigneurs et gentes dames. Je vous explique même pas comment j’ai un milliard de choses à vous raconter.

Et n’oubliez pas que je vous réserve une surprise de taille d’ici peu.

 

Mais assez bavassé, place à la nouillerie intégrale !!!! (NB : « E » signifie Eleve lambda [certaines ne vont pas manquer de se reconnaître…], et « BL » signifie moi-même, histoire de signer mes vannes, afin de démontrer une fois de plus combien je suis la gaudriole incarnée.)

 

 

 

BIOLOGIE

 

Prof : La vache n’a pas les enzymes nécessaires pour digérer la cellulose.

BL : Mais, elle est con !

 

Prof : Les vers de terre, quand ils traversent une pelouse sous le cagnard, on les retrouve tout secs… c’est d’un pathétique, ce matin !

 

Prof : Quel est le seul crustacé à être sorti de l’eau ?

E : La crevette ?

 

E : Nutriments obtenus après digestion : « Heu… pipi, caca… »

 

 

SCIENCES PHYSIQUES

 

Prof : J’appelle ce point A… A.

 

 

MATHS

 

E : Y’en a qui aiment les maths… c’est abusé !

 

Prof : J’la sens mal, cette phrase.

 

Sur sa copie, E a écrit : « Je tire avec le compas… »

Commentaire de Prof : « comme à la pétanque ! »

 

E (à propos d’un théorème) : Mais c’est magique ce truc ! C’est merveilleux !!!

 

BL : Punaise, j’en peux plus…

E : Moi c’est pareil, chuis en mode veille…

 

BL : Je suis la seule que ça fait rire quand il dit "l’arête du cube" ?

 

Le prof se lançant dans un calcul hyper compliqué, arrive tout content à démontrer ce qu’il voulait.

BL : Doum doum doum ! Le compte est bon !

 

Le prof : On calcule la longueur AB et paf !

E1 : le chien…

E2 : ça a fait des Chocapic !

 

 

HISTOIRE

 

Prof : Si vous échouez, ça serait pas la pire chose qu’il pourrait vous arriver vu les circonstances actuelles…

 

Prof, à une élève qui lui explique un truc : Je vous arrête tout de suite parce que je m’en fous. En plus, je comprends rien. En fait, je comprends rien parce que je m’en fous.

 

Prof, à une élève qui veut étaler sa science : A quoi ça va vous servir ? C’est comme dans les anniversaires, y’a toujours le vieux tonton aviné qui vous lance : « eh, toi qui prépare le concours, 1515 c’est quoi ???? Moi, j’pose toujours 1664… Kronenbourg !!! »

 

Prof : en plus ça va intéresser les élèves parce qu’il y a des cadavres.

 

Prof : Jean Sans Terre…

E : qui en voulait…

 

Prof : c’est dans ce contexte qu’est arrivé Hugues Capet.

E : Et il a dit : j’me casse, c’est trop le bordel ! Je ferais pas les Capétiens !!!

 

Prof (après un grosse vanne balancée sur les footeux alors que lui-même est un fervent défenseur du rugby) : Je disais juste ça pour entretenir quelques inimitiés.

 

Prof (après le succès de Bienvenue chez les Ch’tits) : Après la route des vins… la route des Ch’tis !

 

Prof : Et Jacques Cartier découvrit la baie Saint Laurent… et c’est pourquoi nous avons le triste privilège d’écouter Céline Dion.

 

 

MUSIQUE

 

Exercice de mise en situation pour nous faire travailler la respiration : Je suis venu en voiture ce matin… on a crevé mes quatre pneus… et en plus, je respire !!!

 

Prof nous explique comment placer la langue : Le jambon, on le laisse en bas.

 

Prof : Quelqu’un qui chante faux, c’est comme un unijambiste à qui on demande de jouer à la marelle.

 

Prof : Ahhhh le requiem de Verdi ! Ca pète de tous les côtés ! On a presque envie de mourir.

 

(à propos d’élèves qui vont suivre une module avec Prof) E1 : Donnez-leur des mauvais conseils !

E2 : Oui, dites-leur qu’il faut crier très très fort, c’est bon pour la voix !

 

 

FRANCAIS

 

Prof : 80 à 80% des graphèmes….

 

E : M’dame, y’a un « h » à étymologie ?

Prof : Ben, ça fait riche, mais non…

 

Prof : Si, au concours, on vous demande des objectifs pédagogiques, qu’est-ce que vous faites ? Répondez par des verbes !

BL : Je pleure…

 

Prof, lyrique : C’est une adaptation cinématographique du Horlà où un homme a des messages des extra-terrestres… 

E : Ah, la soupe aux choux ?

 

Prof : Apprendre des clichés… pour devenir non pas blanc comme neige mais bête comme chou !

 

Prof : Si vous avez envie d’aller en ZEP…

BL : Pour mater du Sauvageon…

 

Prof : Petit proverbe chinois : quand tu fais la vaisselle, fais-la bien. (c’est vraiment chinois ça ?)

 

 

PEDA

 

Prof : … et c’est magnifique !

E : Il est 10 heures moins cinq et ça aussi c’est magnifique !

 

 

DIVERS

 

E : La montagne, ça me gagne !

 

E : Mais sors pas ton p et ton q ! (en parlant d’inconnues à ne pas factoriser, bien sûr)

 

En stage en Grand Section : « quand je monte en haut, j’ai mal au dos. Quand je monte pointu… » (je n’ai rien vu, voyons ! J’ai cru ne jamais pouvoir m’arrêter de ricaner en imaginant une autre suite)

 

En stage en Cycle 3 (alors qu’on regardait le site de l’école) :

Prof : Alors là je me souviens, on avait trouvé un écureuil mort, on l’avait rapporté en classe et on en a fait un article.

BL : C’est quand même une drôle d’idée qu’elle a eu la gamine !

Prof : Heu… c’est ma fille…

*fin boulette numéro 1*

Lecture d’un commentaire du fameux article : « je trouve que cette article était interressant et que l’écureil était en mauvais etat de la tête. » (J’ai failli crever de rire)

*fin boulette numéro 2*

 

 

E : Mais si, t’es au point !

BL : Au point mort oui…

 

E : La reproduction sexuée, comment ça se passe ?

BL : Ben, ça se passe plutôt mal…

 

 

Bienvenue dans le monde de Belle Lurette… (et de ses hobbies incongrus !)

 

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