Ca fait Belle Lurette...

Le ruban rouge

+01:00

Il faut faire quelque chose de nouveau pour voir du nouveau.

( Georg Christoph Lichtenberg)

omme je vous l’avais promis, j’ai l’honneur et la joie immense d’inaugurer une nouvelle catégorie sur ce blog. Cette dernière est née de deux constats, l’un et l’autre étant tout aussi alarmants :

- j’ai parfois tendance à laisser mon magnifique espace d’expression virtuel en totale décrépitude. En effet, comme je suis une femme Barbara Gould, je ne peux pas me permettre de faire la geek aussi souvent que je le désirerais. Mais sachez combien cela me désole.

- Les non moins magnifiques photos prises à la force de mon index ne sont absolument pas mises en valeur par le mode de présentation proposé par le cependant excellent hébergeur hautetfort. Il suffit de regarder le nombre de visites des albums que je tente malgré tout d’alimenter régulièrement, qui s’approche du néant absolu.

Je cherchai alors intensément une réponse qui puisse permettre d’améliorer ce triste état de fait (traduisez : devant la télé en enchaînant les émissions toutes pourries, donc avec pas mal de temps de cerveau disponible).

Et boum, une idée lumineuse germa dans ma boîte crânienne. Je décidai de créer « Du bonheur d’être heureux », catégorie dans laquelle je promets de mettre hebdomadairement une nouvelle photo qui va vous prouver combien la vie elle est trop de la boulette quand on y met du sien. Y’aura vraiment tout plein de choses, alors à vous de revenir régulièrement car je n’enverrais pas de newsletter pour cette catégorie. Non mais.

Eh hop on attaque là maintenant tout de suite avec un petit bonheur-rituel :

Regarder un nuage de lait se répandre en volute dans une bonne tasse de thé équitable.

PS : si jamais il vous prenait l’envie folle d’utiliser l’une de mes photos, je n’y vois pas d’inconvénient, à condition de citer vos sources (on appelle ça respect de la propriété intellectuelle). En vous remerkiant.

La Chance - Part.2

+01:00

Me voilà donc avec mon billet flambant neuf, bien contente d’être heureuse. Remarquerez avec quel naturel désarmant je reprends le fil de mon propos.

Tout en récupérant mes fripes fleurant bon la lessive bon marché, je songe avec délice à toutes les folies financières que je vais pouvoir me permettre grâce à cette manne céleste providentielle.

Je fantasme tout aussi fort sur le chemin du retour qui me mène à ma splendide demeure. Deux heures de temps s’écoulent avant que je ne dégringole de mon petit nuage, lorsque je m’attaque vigoureusement au nettoyage de mon bureau. Une pièce de 50 centimes y traîne de façon totalement inopinée ; je trouve alors de bon aloi de la ranger avec ses petits camarades dans mon magnifique portefeuille de luxe, pour lequel j’ai dû hypothéquer un membre de ma famille l’année dernière. Léger problème : je ne parviens pas à mettre la main sur l’objet convoité. Etrange. Après un retournage d’appartement en bonne et due forme, je comprends avec horreur… que tout à ma joie, j’ai laissé mon sac de cours à la laverie. Sac contenant en plus de tous mes papiers d’identité, un bouquin à rendre à l’Iouéfème, une bonne partie de mes révisions, plus d’autres trucs qu’il serait indécent de lister ici. Le problème d'avoir un portefeuille 2000 en un, c'est quand on le perd on se retrouve vraiment à poil. Je ne peux tout d’abord m’empêcher de penser perfidement à mon argent si bêtement envolé, mais surtout le souvenir de ma carte d’identité me hante… on est à J – une semaine du concours, et je me vois déjà recalée pour vice de forme, à la rue et sans amis. Je suis à deux doigts de précipiter par la fenêtre ma cervelle de moineau et ce qui me sert d'enveloppe corporelle (et je suis à peu près sûre de ne pas me rater car j’habite dans la plus haute chambre de la plus haute tour).

En totale panique, je me rue à la laverie… ou bien sûr mon sac n’y est plus. Plus tremblante qu’un parkinsonien, je m’apprête à composer le numéro d’urgence de la laverie (j’avais eu la présence d’esprit de laisser mon natel chez moi), quand je tombe sur sur une petite affichette :

« La personne ayant oublié son sac est priée de se présenter à la police municipale ».

A cet instant, j’ai bien cru que mon palpitant allait quitter son receptacle original. Je fonce alors à l’endroit indiqué (oui, j’ai beaucoup couru ce jour-là : ça rattrape tous les autres jours de glande). J’explique à la madame de l’accueil la raison de ma visite, quand j’aperçois dans un coin l’objet de toutes les convoitises. Elle me dit avec désinvolture : « C’est CA ??? ». J’opine du chef, l’œil mouillé. La dame me le refourgue alors dans les bras, sans chercher cinq minutes à vérifier la véracité de mes propos. Au comble de la montée d’adrénaline, je ne cesse de remercier chaleureusement ma salvatrice qui ne me répond que par des borborygmes, l’ingrate. En fait, elle voulait juste avoir la paix pour finir tranquillement sa grille de sudoku.

J’attrape prestement mon Lancaster : tous mes papiers sont miraculeusement en place (et les 10€ aussi). Je vous raconte pas comment j’avais envie de hurler ma joie au monde, de faire des claquettes sur les passages cloutés, d’embrasser tous les passants, voire d’aider les petits vieux à traverser la rue (euh, non, faut pas abuser non plus).

Sinon dans la série « mon bol est légendaire », j’ai récemment prêté une paire de ciseaux au réparateur de la machine à friandises de l’Iouéfème ; pour me remercier, il m’a filé un paquet de M&M’s. Et j’ai même pas eu besoin de faire la greluche. Elle est pas belle la vie ?

Bienvenue dans le monde de Belle Lurette (et de ses nombreux anges gardiens super efficaces !)

Source : ici !

PS : promis, dans mon prochain billet (pas de banque, hein) je rétablis la vérité quant à la firme Pilot.

La Chance - part.1

+01:00

Donnez une chance à la chance, alors elle devient nécessité.

(André Régnier)

ans la vie, il existe deux types de personnalités. Alors que certains naissent dans une merde internationale et galèrent comme des forcenés à la moindre de leurs actions, d’autres flânent dans la vie avec une grâce qui n’a d’égal que leur fortune.

Personnellement, je fais partie de la deuxième catégorie. Je suis née un vendredi 13 (nan, en fait c’était un dimanche 11 mais ceci n'est qu'un détail insignifiant), avec une cuillère d’argent dans la bouche, le postérieur ourlé de pâtes alimentaires. Soyons francs : depuis toute petite, j’ai un bol totalement indécent, à tel point que ça en deviendrait presque pénible pour les autres.

La fille qui souhaite un stage dans une classe Freinet et qui l’obtient sans rien demander à personne alors que 4 étudiants sur 110 ont été choisis, c’est moi.

Celle qui n’a jamais connu le chômage, qui a trouvé du boulot dès qu’elle en a eu besoin, à telle point qu’elle a dû démissionner d’un taff pour un autre, c’est encore moi.

La meuf qui ne paye qu’un tiers de son traitement orthodontique et qui en plus se fait poser gratuitement une contention, c’est toujours moi.

La nana qui a toujours trouvé sur sa route des gens admirables, entièrement dévoués à sa cause, alors qu'elle est une affreuse chiante égocentrique, c’est re-moi. Sauf en amour, où j’ai fréquenté des gens relativement tout pourris ; il doit y avoir une légère corrélation avec le fait que je ne sois pas très difficile.

Des histoires comme celles-ci, j’en ai à revendre. Bien qu’ayant une propension assez marquée à faire n’importe quoi, les choses ont toujours tourné à mon avantage d’une façon quasi-magique. Bref, je suis plus vernie que les ongles de Paris Hilton.

Je mets tout de même une main sur ma tête : il n’est pas complètement exclu vu les circonstances actuelles que je me prenne une grosse vautre d’ici peu à l’annonce des résultats. Cependant ce cas de figure n’est pas représentatif d’un quelconque manque de chance, puisque cette dernière n’est qu’un élément constitutif de la situation parmi d’autres ; de plus je reste fermement persuadée que la quête de la Légende personnelle joue un rôle non négligeable dans cette étape capitale de mon existence – sur laquelle nous n’avons aucune prise, nous sommes bien d'accord –.

De toute façon, ceci ne serait qu’un prétexte pour avoir encore plus de chance au prochain coup. Et toc.

Mais laissez-moi plutôt vous raconter une nouvelle anecdote croustillante qui illustre à merveille mes propos.

Il y a peu, par une journée brumeuse à Goodcity (dite « La Cuvette »). Le linge sale ayant décidé de coloniser mon appartement, je décide de remédier à cet état de fait. Les bras chargés de deux énormes sacs pleins dudit linge, je m’en vais d’un pas alerte mais néanmoins décidé vers la laverie située à environ 1 minute 30 de chez moi. Aller dans cet endroit me rend toujours d'humeur joviale ; je ne saurais expliquer pourquoi vu qu’il y fait froid, que ça pue, que c’est cher et que les grandes baies vitrées offrent une proximité assez gênante avec les passants qui m’observent d’un œil amusé entasser le plus vite possible mes petites culottes et autres chaussettes rayées (ma passion). Peut-être la satisfaction du devoir accompli, je ne sais.

Toujours est-il qu’exceptionnellement, il y a quelqu’un. Etant un peu sociopathe sur les bords, je m’arrange au maximum pour m’y rendre à des horaires délaissés du grand public. Las, je lui adresse tout de même un jovial « Bonjour ! » auquel ce Quelqu’un me répond de façon non moins joviale. Je lance mes deux machines (deux températures différentes ; mais je suis maline, j’avais déjà pré-trié mon linge dans les deux sacs ! Ahah !) et laisse les deux bazars tourner pendant que je m’en retourne vaquer à mes palpitantes activités.

40 minutes plus tard, me voici de retour. Y’a toujours Quelqu’un, qui discute avec M. Entretien. M. Entretien, je vous en ai jamais parlé, mais c’est une personne pour qui j’ai une sympathie immense : c’est lui qui s’occupe de nettoyer la laverie comme son nom l'indique. Il y met tellement de bonne volonté qu'on ne peut avoir que du respect pour lui. Je squatte tellement souvent qu’il commence à me connaître ; dès qu’il me voit arriver il me dit, l’air polisson : « Alors, on vient travailler ? Ha ha ! ». Et moi, de le voir se marrer, ça me rend toute gaîte. Mais j’arrête le pathos sinon on va croire que je suis quelqu’un de sympa, ce qui est proprement impensable.

Pour perpétuer la tradition, M. Entretien me balance sa vanne habituelle alors que je m’apprête à récupérer mes biens. Quelqu’un comprend donc qu'une grande connivence nous lie. Il s’approche de moi et me lance : « 'paraît que vous venez souvent ici ? »

Moi : « Oui ~~pourquoi, tu fais partie d’Interpol ou t’es un fan de mon blog, un truc dans le genre ?~~ »

Et voilà t’y pas qu’il me tend un billet de 10 €, comme « geste commercial ». Dans le mile Mimile, c’était le patron de la laverie, en fait.

Mais ce n’est que la première partie de l’aventure.

La Présentation

+01:00

Rien ne dure toujours, nous sommes voués à la nouveauté.

(Isabelle Chenebault)

yez oyez braves gens, vous l’attendiez, la Belle Lurette nouvelle est enfin arrivée !!!

Pour ceux qui resteraient pantois devant leurs écrans en se demandant ce qui a bien pu changer, videz vos caches et autres traces, ça devrait vous aider à y voir plus clair.

Il paraît que lorsqu’on partage la vie de quelqu’un depuis 3 ans, c’est une étape à ne pas négliger (note à moi-même : mon Dieu, déjà 3 ans de nombrilocentrisme ?!). Il était grand temps d’apporter un peu d’air frais en ces lieux que commençaient à coloniser les araignées virtuelles. Je n’en ai gardé qu’une, qui tisse sa toile sur le plafond…

D’ailleurs ce petit lifting a intérêt à vous plaire, je vous explique même pas combien j’ai mis mille ans pour tout mettre en place. Le moins qu’on puisse dire c’est que ça n’a rien à voir avec l’ancienne version, mais maintenant que je me fais vieille, un peu de sobriété est la bienvenue.

Voici une liste non exhaustive de toutes les magnifiques choses que vous pouvez trouver à présent :

- une newsletter. Dites-moi pas que c’est pas vrai ! Ca fait des mois que j’en rêve, que j’y pense, que je me dis que ça serait bien…. j’ai ENFIN fini par me botter les e-fesses. Comme je ne suis pas très régulière dans mes écrits, votre précieux temps est ainsi économisé, vous avez à présent la possibilité d’être informés en temps et en heure du moindre changement effectué ici, et surtout l’arrivée de nouveaux billets tous plus hilarants les uns que les autres. Ne me remerciez pas.

- de nouveaux amis que vous aimerez forcément, les ¾ des autres ayant soit mystérieusement disparu, soit ils ont fini par me gaver (je vous le dis, la constance ne fait pas partie de mes pourtant nombreuses qualités, ça relève du miracle que ce blog existe toujours !). Je l’jure sur la vie d’ma mère, ils sont tous géniaux : normal, ce sont mes amis.

- plein de nouvelles photos.

- pour finir de nouvelles choses devraient voir le jour et d’autres disparaître, mais faut bien que je laisse un peu de suspens histoire de vous appâter, non ?

J’vous laisse, faut que je vous ponde un truc qui ait quand même un peu plus de consistance.

Bienvenue dans le monde de Belle Lurette… (ravie de son petit effet !)

Source : ici !

Le Bêtisier (part. 2)

+01:00

Ce sont les professeurs qui ont mis le désordre dans le monde.

(Tchouang-Tseu)

’ai trois nouvelles incroyables à vous annoncer. Dans cette optique, je vais tenter d’observer une certaine gradation, voire adopter une présentation offrant des paliers de décompression successifs afin de vous éviter tout pétage de vaisseau cérébral intempestif.

D’une, ces maudites épreuves écrites ~~qui ne m’ont pas du tout bouffé l’essentiel de mon temps depuis septembre~~ sont terminées, la joie incommensurable qui m’habite fait que j’ai encore du mal à réaliser. Je vous avouerais que ce qui m’attriste le plus, c’est de plus à avoir à faire des maths (mouahahahahahah).

Deuxième époustouflante information : pour fêter dignement cet événement, je vous fais part d’un nouveau billet. Je ne suis pas peu fière de vous offrir la collection de grosses boulettes patiemment récoltées tout au long de l’année passée à l’Iouéfème, dans le seul et unique but de vous faire ricaner grassement devant vos écrans. Vous voyez comment je pense à vous, même quand je suis officiellement pas là.

Troisième et dernier renseignement à retenir : au niveau des cours, ça va quand même légèrement être moins chargé, ce qui me laisse du temps pour vaquer à mon activité préférée, ~~boire du rhum plus que de raison~~ écrire des bêtises ici même pour votre plaisir, messeigneurs et gentes dames. Je vous explique même pas comment j’ai un milliard de choses à vous raconter.

Et n’oubliez pas que je vous réserve une surprise de taille d’ici peu.

Mais assez bavassé, place à la nouillerie intégrale !!!! (NB : « E » signifie Eleve lambda [certaines ne vont pas manquer de se reconnaître…], et « BL » signifie moi-même, histoire de signer mes vannes, afin de démontrer une fois de plus combien je suis la gaudriole incarnée.)

BIOLOGIE

Prof : La vache n’a pas les enzymes nécessaires pour digérer la cellulose.

BL : Mais, elle est con !

Prof : Les vers de terre, quand ils traversent une pelouse sous le cagnard, on les retrouve tout secs… c’est d’un pathétique, ce matin !

Prof : Quel est le seul crustacé à être sorti de l’eau ?

E : La crevette ?

E : Nutriments obtenus après digestion : « Heu… pipi, caca… »

SCIENCES PHYSIQUES

Prof : J’appelle ce point A… A.

MATHS

E : Y’en a qui aiment les maths… c’est abusé !

Prof : J’la sens mal, cette phrase.

Sur sa copie, E a écrit : « Je tire avec le compas… »

Commentaire de Prof : « comme à la pétanque ! »

E (à propos d’un théorème) : Mais c’est magique ce truc ! C’est merveilleux !!!

BL : Punaise, j’en peux plus…

E : Moi c’est pareil, chuis en mode veille…

BL : Je suis la seule que ça fait rire quand il dit "l’arête du cube" ?

Le prof se lançant dans un calcul hyper compliqué, arrive tout content à démontrer ce qu’il voulait.

BL : Doum doum doum ! Le compte est bon !

Le prof : On calcule la longueur AB et paf !

E1 : le chien…

E2 : ça a fait des Chocapic !

HISTOIRE

Prof : Si vous échouez, ça serait pas la pire chose qu’il pourrait vous arriver vu les circonstances actuelles…

Prof, à une élève qui lui explique un truc : Je vous arrête tout de suite parce que je m’en fous. En plus, je comprends rien. En fait, je comprends rien parce que je m’en fous.

Prof, à une élève qui veut étaler sa science : A quoi ça va vous servir ? C’est comme dans les anniversaires, y’a toujours le vieux tonton aviné qui vous lance : « eh, toi qui prépare le concours, 1515 c’est quoi ???? Moi, j’pose toujours 1664… Kronenbourg !!! »

Prof : en plus ça va intéresser les élèves parce qu’il y a des cadavres.

Prof : Jean Sans Terre…

E : qui en voulait…

Prof : c’est dans ce contexte qu’est arrivé Hugues Capet.

E : Et il a dit : j’me casse, c’est trop le bordel ! Je ferais pas les Capétiens !!!

Prof (après un grosse vanne balancée sur les footeux alors que lui-même est un fervent défenseur du rugby) : Je disais juste ça pour entretenir quelques inimitiés.

Prof (après le succès de Bienvenue chez les Ch’tits) : Après la route des vins… la route des Ch’tis !

Prof : Et Jacques Cartier découvrit la baie Saint Laurent… et c’est pourquoi nous avons le triste privilège d’écouter Céline Dion.

MUSIQUE

Exercice de mise en situation pour nous faire travailler la respiration : Je suis venu en voiture ce matin… on a crevé mes quatre pneus… et en plus, je respire !!!

Prof nous explique comment placer la langue : Le jambon, on le laisse en bas.

Prof : Quelqu’un qui chante faux, c’est comme un unijambiste à qui on demande de jouer à la marelle.

Prof : Ahhhh le requiem de Verdi ! Ca pète de tous les côtés ! On a presque envie de mourir.

(à propos d’élèves qui vont suivre une module avec Prof) E1 : Donnez-leur des mauvais conseils !

E2 : Oui, dites-leur qu’il faut crier très très fort, c’est bon pour la voix !

FRANCAIS

Prof : 80 à 80% des graphèmes….

E : M’dame, y’a un « h » à étymologie ?

Prof : Ben, ça fait riche, mais non…

Prof : Si, au concours, on vous demande des objectifs pédagogiques, qu’est-ce que vous faites ? Répondez par des verbes !

BL : Je pleure…

Prof, lyrique : C’est une adaptation cinématographique du Horlà où un homme a des messages des extra-terrestres…

E : Ah, la soupe aux choux ?

Prof : Apprendre des clichés… pour devenir non pas blanc comme neige mais bête comme chou !

Prof : Si vous avez envie d’aller en ZEP…

BL : Pour mater du Sauvageon…

Prof : Petit proverbe chinois : quand tu fais la vaisselle, fais-la bien. (c’est vraiment chinois ça ?)

PEDA

Prof : … et c’est magnifique !

E : Il est 10 heures moins cinq et ça aussi c’est magnifique !

DIVERS

E : La montagne, ça me gagne !

E : Mais sors pas ton p et ton q ! (en parlant d’inconnues à ne pas factoriser, bien sûr)

En stage en Grand Section : « quand je monte en haut, j’ai mal au dos. Quand je monte pointu… » (je n’ai rien vu, voyons ! J’ai cru ne jamais pouvoir m’arrêter de ricaner en imaginant une autre suite)

En stage en Cycle 3 (alors qu’on regardait le site de l’école) :

Prof : Alors là je me souviens, on avait trouvé un écureuil mort, on l’avait rapporté en classe et on en a fait un article.

BL : C’est quand même une drôle d’idée qu’elle a eu la gamine !

Prof : Heu… c’est ma fille…

*fin boulette numéro 1*

Lecture d’un commentaire du fameux article : « je trouve que cette article était interressant et que l’écureil était en mauvais etat de la tête. » (J’ai failli crever de rire)

*fin boulette numéro 2*

E : Mais si, t’es au point !

BL : Au point mort oui…

E : La reproduction sexuée, comment ça se passe ?

BL : Ben, ça se passe plutôt mal…

Bienvenue dans le monde de Belle Lurette… (et de ses hobbies incongrus !)

source : ici !

La Déception

+01:00

C’est officiel, ils n’ont pas d’humour chez Pilot.

On rigole pas avec le marketing madame, c’est pas fait pour les baltringues !

Ben mince alors, j’ai dit leur nom…

Pour rétablir la neutralité à laquelle je me suis auto-astreinte depuis le début de ce blog, je vais immédiatement citer d’autres marques.

Les poêles Téfal sont très bien, elles ne se déforment presque pas quand on les fait lourdement tomber sur le carrelage comme je l’ai fait il y a quelques heures.

La crème réparatrice pour les mains Neutrogéna ne fait absolument pas les doigts gras, ce qui ne laisse par conséquent aucune grosse trace dégueulasse sur le clavier.

Les « Petits encas » de Danone parfum stratchatela ne sont pas du tout les desserts les plus ignobles qu’on ait inventés.

Ca balance grave, ce soir (surtout les ustensiles de cuisine au sol, je dois dire…).

Sinon histoire de quand même finir sur une petite note optimiste, je vous fais partager une récente google request qui m’a bien fait ricaner sous cape : petasse sur annonay.

Mais oui mon ami, tu as frappé à la bonne porte (bien que je ne rentre dans cette riante bourgade que trois fois l’an) !!!

Bientôt, je vous proposerai une vision alternative de l’histoire.

Histoire que ce blog ait aussi de temps un temps une portée cul-turelle. On est pas chez TF1, ici.

D’ici là, n’oubliez pas que tant qu’on a pas vu le cul du grizzly, ça sert à rien de charger son fusil.

Vous avez quatre heures.

Bienvenue dans le monde de Belle Lurette… (qui aime plus Pilot ! Oups je l’ai redit !)

(source : lààààà)

La réclamation

+01:00

hers lecteurs,

Aujourd'hui, je vous offre un billet pas vraiment comme les autres. En fait, je viens d’écrire un mail de réclamation au service clients d'une grande marque de stylos suite à un léger souci technique. Et comme je me suis trouvée particulièrement en verve, je trouvais dommage de ne pas vous en faire profiter. Finalement le genre épistolaire, ça me réussit...

J’espère vraiment que cela ne restera pas lettre morte, ça me ferait trop marrer. J’vous tiendrais au courant, promis.

Et s’ils répondent pas, pour me venger, je balance leur nom et je leur fait une contre-pub d’enfer. Non mais.

"Madame, Monsieur,

Je vous écrit suite à l'immense déception que j'ai ressentie suite à l'achat de l'un de vos produits. En effet, j'ai fait l'acquisition le samedi 1er mars dernier dans l'hypermarché Biiiip à Biiiip un stylo de votre gamme dite "Biiiiip". En effet, il m'avait été chaudement recommandé par une amie. Et il n'y a aucune raison de douter de la sincérité d'une amie, n'est-ce pas ?

J'ai donc décidé de tester ledit stylo le lundi suivant mon achat, alors que je passais une épreuve écrite. En effet, je suis étudiante, et ces pratiques sont choses courantes dans le petit monde de l'Education nationale. Au premier abord, j'ai été très agréablement surprise par sa qualité d'écriture, et j'ai été séduite par son côté pratique. Mais les choses seraient trop simples si elles s'arrêtaient là. Vous vous doutez bien que je ne vous écrit pas pour vous féliciter, vu que ce mail a commencé par l'exposition de ma cruelle désillusion.

Alors que pleine d'inspiration (serait-ce un effet secondaire dû à votre stylo ?), j'attaquais joyeusement la deuxième page de ma synthèse, voilà-t-y pas que mon Biiiip refuse catégoriquement de faire son travail, à savoir écrire des mots dictés par ma plume virtuose. J'eus beau essayer toutes les techniques de grand-mère tel quel le grattage sous la semelle ou le soufflage dessus, rien n'y fit. Mon Biiiip avait définitivement passé l'arme à gauche.

Etant tout de même surprise par un tel phénomène étant donné sa grande nouveauté, je décidai de l'ouvrir afin de comprendre la raison de cette panne.
Et vous ne devinerez jamais l'horrible découverte qui fut mienne. LA CARTOUCHE ETAIT VIDE ! Non mais des fois.

Vous imaginez bien que ce mail n'est pas vraiment désintéressé, et qu'il me semblerait de bon aloi de compenser ce petit bémol.

Je suis sûre que vous aurez su prêter un oeil attentif à ma requête, et espère donc que vous saurez réparer cet outrage qui bien sûr porte atteinte à la bonne image de votre société.

Bien cordialement,

Belle Lurette."

Les Propriétaires - Part. 2

+01:00

uite et fin de mes péripéties avec les Vilains.

Je vous passerai les détails de la filature durant laquelle je découvris que deux ~~raclures de latrines~~ adolescentes en devenir, ayant intercepté le code d’entrée par on ne sait quel miracle, rentraient dans ma résidence comme si c’était chez mémé. La piste de Vilaine qui n’y voit que dalle et qui met mille ans à taper le code n’est pas à exclure. Appelez-moi Julie Lescaut.

Non contentes d’avoir déniché un squat tout de même plus classe que le foyer socio-éducatif, ces ~~Britney Spears en puissance~~ futures adultes trouvaient super fun de chourer des coussins dans les couloirs et d’ouvrir le courrier des autres. Bon, les coussins on s’en fout, ils sont moches ; mais le courrier c’était le mien. Et là, autant dire que ça rigole plus.

Si ces ~~faces de rat~~ prometteuses lycéennes mettaient autant d’ardeur à étudier qu’à faire des conneries, dans deux ans l’Humanité est sauvée, on aura trouvé le vaccin contre le sida.

Après avoir mis à jour ces odieuses manigances, je suggère insidieusement mais néanmoins fermement aux Vilains de changer le code de tous les dangers, qu’on en finisse. Grand mal m’en a pris… j’ignore alors que ma propre idée va sous peu se retourner contre moi, avec une violence qui n’a d’égal que son génie. Ô cruelle Destinée, ta funeste engeance l’Ironie aurait-elle assombri de sa présence le jour où je vins au monde ? Je ne sais.

Toujours est-il que quelques jours passent et nous voici en week-end. Moment on-ne-peut-plus privilégié dans ma vie estudiantine puisque les Mouettes, en mal d’amour parental, fuient à tire d’ailes leur habitat goodcityois. Et là, je vous explique même pas comment je suis trop la reine du pétrole. Vas-y que je me douche à pas d’heure, que j’écoute la musique à un volume indécent, que je beugle comme un veau qu’on égorge dans ma salle de bains afin de mettre à profit les techniques vocales patiemment enseignées par John-Peter, mon prof de musique. Bref, la vraie vie.

Arrive le soir. Déjà, je suis passablement sur les nerfs car Internet ne marche plus (tiens, un chewing-gum aurait-il lâché ?) ; et voilà qu’on a l’audace de frapper à ma porte. C’est Vilaine. Oh, oh, ça sent mauvais, elle a la même tête que les Sauvageons quand ils avaient fait une grosse, grosse connerie.

- « J’avais laissé ouvert pendant que je faisais une course, et on vient de nous voler les clés… »

Moi, agacée par ce manque de précision lexicale : - « Mais LES clés… c’est-à-dire ? »

Elle, commençant à se décomposer : - « Ben… les clés des appartements… et en plus, vous êtes toute seule dans la Maison… »

Moi : - « Nan mais c’est pas possible ! T’as oublié ton cerveau dans un verre d’eau ce matin ou quoi ? Ah ben bravo, et après ça vient nous donner des leçons de morale sur la sécurité, franchement vive la France !!!! »

Non, en vrai je l’ai pas dit, mais je l’ai pensé très fort.

J’irais pas jusqu’à dire que je me suis mise à fouetter. Mais quand même, la soirée ne se présentait pas sous les meilleurs hospices.

Trente minutes plus tard, Mini Vilain (dit aussi Jean-Claude) se présente.

- « Y’avait un problème… y’a plus de problème ! J’les ai chopées les mômes, j’les ai mises à poil ! » (je vous l’avais dit, il est très con !!!)

Moi, tentant de donner le change en mâchant à toute allure ma bouchée de patates sautées : - « Ah ? »

Lui, prenant ça comme un encouragement : - « Ouais, c’est bon, j’ai tout récupéré ».

Deux jours plus tard, à force de prêcher le faux pour savoir le vrai avec l’innocence de la vipère qui vient de naître, Vilain m’avouera qu’il a remarqué l’absence de quelques clés « sans importance, dont celles de la boîte aux lettres » (!!!). Je manque de m’évanouir d’horreur : j’attends une oreillette bluetooth qui m’a coûté un bras. D’ailleurs anecdote cocasse, j’ai bien fini par la recevoir, mais le mode d’emploi était uniquement en japonais ; cela a donc été une franche partie de rigolade pour comprendre comment ça fonctionnait.

Depuis, je fais tout livrer chez mère, chez qui je rentre tous les 36 du mois. Super.

Mais ce n’est pas le pire. Si vous avez tout bien suivi, reste le délicat problème du code à régler.

J’ai quand même senti qu’il allait y avoir baleine sous gravillon avec cette histoire-là. Un jour, je dis à Walkeuse (une Iouéfémienne avec laquelle j’ai l’honneur de partager plus que des cours) :

- « Je sens que je vais rentrer et que le code aura changé ; je vais encore me retrouver Grosjean comme devant ! »

Walkeuse, remarquablement dévouée à ma cause, m’accompagne jusqu’à chez moi, au cas où.

Composition du code. Angoisse. La porte reste obstinément close. Re-angoisse. En désespoir de cause, je m’acharne sur l’interphone pour joindre les Vilains (ils sont là, les monstres, leur voiture est devant la résidence). En vain. Re-re-angoisse. Et bien sûr, mon mobile est hors de portée. Bref plus la loose, tu meurs.

Walkeuse prend pitié de moi et de mon état de décès avancé, et me ramène chez elle. Nous entreprenons alors une grande quête pour réussir à joindre les Vilains, qui s’apparente plus à un jeu de piste. On commencer par appeler sur les deniers de Walkeuse toutes les Mouettes disponibles. Personne n’est joignable. Les Vilains ont en plus la bonne idée d’être sur liste rouge, sinon ça n’aurait pas été drôle.

Comme dans tous les moments de profond désespoir, une seule personne semble avoir les moyens de me sortir de ce bourbier : Mère, mon Deus ex-machina à moi. Je mise gros, car elle est l’ultime bastion contre la dépression qui me guette. Toujours au taquet, Super Mother met la main sur le numéro des Vilains en moins de temps qu’il ne faut pour manger un pancake.

C’est peu dire que j’étais remontée comme un coucou suisse quand j’ai fini par joindre Vilaine :

Moi, qui ne prend même plus la peine d’être aimable : - « VOUS AVEZ CHANGE LE CODE ???? » (je me suis quand même présentée avant, pour faire style).

Elle, faussement naïve : « Euh… ouiiii… »

Moi : - « CA SERAIT POSSIBLE DE ME LE DONNER, QUE JE PUISSE RENTRER CHEZ MOI ? CA FAIT UNE HEURE QUE JE SUIS COINCEE DEHORS !!!! »

Comble du comble du comble, alors que j’arrive enfin dans mon home sweet home après tant de vicissitudes, harassée, lessivée, que dis-je, au bord du gaz, je trouve glissé sous la porte un petit mot… avec indiqué dessus le nouveau code. Quelqu’un peut-il m’expliquer : à quoi ça sert d’avoir ce maudit code une fois à l’intérieur ???

Bienvenue dans le monde de Belle Lurette… (qui, c’est promis, ne parlera pas des Vilains dans son prochain billet !)

Source : ici !